Stay with me

 Guess it's true, I'm not good at a one-night stand
But I still need love 'cause I'm just a man
These nights never seem to go to plan
I don't want you to leave, will you hold my hand?

Oh, won't you stay with me?
'Cause you're all I need
This ain't love, it's clear to see
But darling, stay with me

Why am I so emotional?
No, it's not a good look, gain some self-control
And deep down I know this never works
But you can lay with me so it doesn't hurt

***

Per descrivere quello che sto provando adesso non servono molte parole, soprattutto quando quelle poche necessarie suonano così vere, eppure banali. Non è la musica, non è il testo, ma è tutto il suo complesso.

"Stay with me" è una canzone di Sam Smith, che io non conosco ma poco importa. Leggete il testo e ascoltate la versione di Angus & Julia Stone, Live from Spotify Berlin e ditemi se non vi si accappona un po' la pelle.

Fa ancora tutto un po' schifo senza di te perché "this ain't love, it's clear to see" ma passerà, come passano tutte le cose.

A new passion

Mi farò male, tanto male, ma ne varrà sicuramente la pena.

Prenderò un sacco di botte, come nella vita,

ma dopo farà sempre meno male.

L'importante è non avere paura. Mai.

E io non ho paura.

Ubriachi: istruzione per l'uso

Questo post doveva essere scritto quasi in contemporanea con l'apertura del blog, quando conobbi Jack e niente fu più lo stesso.
Era novembre, mi sembra, e lui si laureò. Alla sua festa bevve l'inverosimile ma non ricordo quanto, sicuramente però mi ricordo di un'intera bottiglia di JB scolata alla goccia.
Ero tremendamente preoccupata anche se c'erano i suoi amici, noi non stavamo neppure ancora insieme ma mi sentivo comunque legata a lui e decisi di prendermene cura.
Ci fu anche un "ti amo" quella sera. Che delirio. Mandai anche a fanculo una tipa che gli moriva dietro perché voleva dargli un succo di frutta "perché ci sono le vitamine!". Bah.
Così nacque l'idea di questo post, in cui tutti mi dissero che dovevo scrivere come si doveva trattare un ubriaco in modo tale che ne avrebbero appreso l'arte. Era la fine del duemilaundici ed io ho lasciato morire sotto una pila di altri appunti le idee per questo post.
Ho ritrovato la bozza, adesso la sistemo e la pubblico. E' arrivato il momento, anche se è tardi.

***
Ubriachi: istruzioni per l'uso.
Ci sono delle cose che non bisogna mai dire ad un ubriaco. Fate finta che un ubriaco sia il Fight Club e capirete subito.

#1: Mai dire ad un ubriaco "sei ubriaco".
#2: Mai imporre il proprio aiuto ad un ubriaco ma far sembrare tutto una sua idea.
#3: Mai smettere di guardare a vista un ubriaco, soprattutto se molesto o moribondo.
#4: Mai dire ad un ubriaco "sei ubriaco".


Come gestire un ubriaco in poche semplici mosse.

Partiamo dalla consapevolezza che come in tutte le cose, ci sono ubriachi e ubriachi.
Ci sono quelli molesti a cui forse basta un cazzotto in viso per stordirlo, un po' di sonno ristoratore e il gioco è fatto.
Ci sono quelli che hanno davvero esagerato e sono vicini al coma etilico, ecco questi sono problematici e senza saper né leggere né scrivere, io chiamerei un'ambulanza.
Ci sono quelli che non hanno retto allo schifo della vita e hanno vomitato anche l'anima.

In linea di massima, far vomitare un ubriaco è spesso una buona idea.
Se sta male di stomaco, se è troppo vicino al coma etilico, se vuole riprendersi al più presto, sì, fatelo vomitare. Ovviamente, a seconda della situazione è possibile evitare di farlo vomitare, molto dipende dalla reattività e dalla quantità di alcool ingerito.

Per farlo vomitare potete dargli: caffè e sale, caffè e limone, o ancora meglio l'artistica combo caffè sale e limone. Altro che tequila.
Se non ci riuscite a farlo vomitare così, due dita in gola e passa la paura. Se riuscite ad usare le sue, è meglio. Per voi, chiaramente. Tenete in considerazione che vomitare non esclude il coma etilico, sicuramente però ne riduce le possibilità.

Dopo aver vomitato, lo stomaco è terribilmente contrito e sotto pressione.
Non bisogna quindi: dargli da mangiare, perché è ancora troppo debole ed affaticato; dargli eccitanti di nessun tipo, soprattutto non dategli del caffè perché gli sfonda lo stomaco già esanime. L'unica cosa che bisogna dargli è dell'acqua, a piccoli, piccoli sorsi. Se proprio ce l'avete disponibile, un pezzo di pane morbido non più grande di due dita.

Se non si è in una situazione critica per cui avete deciso che indurlo al vomito non è necessario, allora non obbligatelo a vomitare: lo farà da solo più in là.
A questo punto dovete prendervi cura di lui e tenerlo sveglio quanto più possibile. Deve essere reattivo, deve rispondere agli stimoli. Sciacquategli la faccia con acqua fresca ma non gelida, parlategli e fate in modo che vi risponda; fatelo camminare se ci riesce, magari con un vostro supporto e in bocca al lupo!

Tema: Western

Cinque anni fa.

È bello rivedersi con lo stesso sguardo,

con in mano una pistola che possiedo ancora

e un abbigliamento che posso ancora riproporre.

La nostra sede, un'altra epoca, un'altra identica me.

Manca l'amore di una persona a cui piacevo da impazzire,

per cui ero tutto il suo mondo

e che per me ha fatto anche l'impossibile.

Manca l'amore di una famiglia con cui sono cresciuta,

con cui ho pianto, riso e urlato,

che mi ha fatto conoscere uno degli amici più cari che ho.

Mancano l'unione, la forza di un ideale, la libertà e la spensieratezza.

Mancano i miei vent'anni, ma il resto è bello così com'è.

Grazie di tutto, a tutti voi.

Trenta settembre

Vorrei riuscire ad indirizzare la mia vita affinché s'incammini per una strada stabile e tranquilla, indicargliela sorridendo e dirle: "seguimi, è di qui che si torna a casa", lontana dai pericoli, dalle disperazioni per cose senza importanza. Vorrei avere l'occhio clinico per poterle riconoscere le cose che ne hanno di importanza; saper discernere il sano dall'insano per potermi tutelare dall'ingiustificato dolore che spesso mi arreco. Vorrei non dover più celebrare altre sbagliate investiture a cavaliere, ricoprendo le persone sbagliate di amore e aspettative più grandi di me, aspettative necessarie a soddisfare una necessità di complicità e sintonia che va oltre i confini dell'umana immaginazione.

"Scrivi con parole ricercate", mi è stato riferito.
"Non hai letto abbastanza nella tua vita", avrei voluto risponderle.

***

Investiamo tante energie nel trentuno dicembre. Tu sei il mio trentuno dicembre.
Capodanno, anno nuovo vita nuova e poi non è un cazzo vero. Mentiamo a noi stessi sapendo di mentirci e lo facciamo ogni anno, ogni santo anno. E così ogni trentuno dicembre tentiamo di scaricare oltre la mezzanotte le insoddisfazioni accumulate nell'anno precedente; ogni trentuno dicembre diciamo a noi stessi "quest'anno vedrai, sarà un anno meraviglioso, andrà tutto bene" e poi non è un cazzo vero. Non è un cazzo vero niente ma ogni anno continuiamo a ripeterci "andrà tutto bene, vedrai". Andrà tutto bene.
Cerchiamo di concretizzare la speranza cantilenando queste tre parole a tutti gli altri intorno a noi: se siamo in grado di pronunciare qualcosa allora essa deve per forza esistere da qualche parte, essere vera e reale. Il problema è che non possiamo tirar fuori il sangue dai sassi e non possiamo realizzare qualcosa in cui noi nemmeno ci crediamo più: le nostre azioni ci tradiscono svelando l'inganno nelle sue precarie fondamenta. Non andrà tutto bene e lo sappiamo.
E' come sentirsi innamorati o dire di esserlo, per poi non essere in grado di dimostrarlo con qualcosa di duraturo e concreto, di materializzarlo imprimendolo nella realtà attuale delle cose, in quello che a me piace chiamare "attuale presente", qualcosa di tangibile che si possa afferrare sotto i polpastrelli, che si possa ricordare in imperitura memoria con la consapevolezza che magari restiamo pur sempre dei pazzi squilibrati ma no, questo non ce lo siamo inventato, è successo davvero, cristo.

Investiamo troppe energie nel trentuno dicembre. Anno nuovo vita nuova.
Arriva il primo gennaio, la mezzanotte e ci guardiamo intorno e tutto è come prima ma non importa, richiudiamo gli occhi perché al prossimo battito di ciglia il cambiamento avverrà.
E' un po' come innamorarsi della persona sbagliata. Ecco, le persone di cui mi innamoro follemente sono il mio trentuno dicembre e io ho la sindrome di capodanno: arriva il due gennaio, e poi arriva febbraio, e tutto fa schifo esattamente come i giorni passati ad illudermi che una data possa cambiare la mia sorte. Il problema e la soluzione sono entrambe dentro di me.
Siamo vittime di noi stessi, galene in piena tempesta con un ammutinamento in corso. Siamo un po' come Dylan Dog, vittime degli eventi. E io sono qui, vittima di me stessa ma al contempo una roccia e un valido capitano; e la mia caravella viaggia in acque limpide su rotte che io ho scelto e tracciato per me stessa ma a volte è vero, mi distraggo un po' e non guardo la bussola, incontro i pirati ma vinco la battaglia, lottando fino allo stremo per impedir loro di rubarmi ciò che è mio, perchè "finché avrò le forze non lascerò che entrino i ladri a rubarmi l’amore".

Sbagliamo la tempistica, la modalità d'azione e l'oggetto delle nostre adulazioni e poi ci lamentiamo che non funziona niente intorno a noi. Dovremmo smettere di stare dietro al trentuno dicembre e iniziare a rivalutare il trenta settembre: è lui la vera star, il re del cambiamento. Dopo di lui c'è il primo ottobre ed è tutto diverso; poi arriva il due che inizia ad imprimere forma e struttura ai nuovi eventi in corso, dimostrando con i fatti che le cose sono giorno dopo giorno diverse da ieri. Ottobre è il movimento, molte cose sono nuove e molte cose vecchie ci hanno lasciato dietro quella porta che si è chiusa con il concludersi di settembre.
Questo è il capodanno che porterà con sè tutti i cambiamenti tanto attesi ma nonostante ciò noi non saremo comunque contenti: avverrà tutto in modo improvviso e radicale, lasciandoci senza diritto di scelta; avverrà in modo non programmato, non richiesto e quindi non gradito, ma avverrà seguendo la rotta che gli stiamo imprimendo.

Adesso mi siedo e mi godo ottobre. Le lacrime e le delusioni del momento le sta portando via questo forte vento a cui voglio suggerire, sussurandoglielo in una foglia arancione e secca appena caduta, la traiettoria da imporre ai pensieri negativi affinché essi raggiungano nel minor tempo possibile il punto a me più distante. Tante cose sono cambiate, tante cose stanno cambiando.
Io sono il mio trenta settembre, il mio nuovo capodanno.