Amore come forma d'altruismo

"[...] Siamo due persone diverse, con interessi diversi. Riferiamoci ai tuoi gesti, alle tue decisioni, ad esempio: io non posso che lasciarti fare quello che vuoi, preservando l'affetto, con la speranza di non perderti definitivamente.
I sentimenti non si dirottano, e tu lo sai. Io lascio che facciano il loro corso, con i loro tempi, e nelle direzioni da te volute.
Non ho intenzione di intromettermi in alcun modo: ti amo, sei una persona amata, da me, sicuramente ma non per questo posseduta - a meno che non sia tu a chiedermelo.
Sei libera di pensare, scegliere. Sei libera di agire.
Non sono in grado di definire l'amore: sono solo in grado di viverlo, e provarlo sulla mia pelle; ed è inutile provare a combattere moti passionali.
Ciò mi renderebbe oppressivo nei tuoi confronti.
Implicherebbe tener legata una cosa che non mi appartiene, ma che di sua spontanea volontà, ha deciso di stare con me, e amarmi.
Non ha senso, ti rendi conto, l'uomo geloso, l'uomo egoista, l'uomo virile che si fa rispettare, l'uomo, l'uomo e sempre l'uomo? E la donna?
Sono tutti stereotipi fallocentrici, e penso che una persona, a prescindere dal proprio genere, abbia il diritto di scegliere e decidere ciò che è meglio per se stessa, ciò che la fa stare bene.
Io ho scelto di essere altruista e disponibile con la gente.
Ho scelto di essere altruista con te, in particolare.
A te fa stare bene passare le serate a ballare, oppure al dipartimento. Oppure a letto con qualcuno.
A me fanno stare bene altre cose, che non si rispecchiano nelle tue, ma non è necessario che tu ti senta sotto pressione.
Sei una persona libera, ed io di questo, mi sono innamorato: di un cavallo selvaggio. [...]"

Ringrazio, di tutto cuore C., per i lunghi discorsi e per le singole parole, per il cuore e il cervello, per la mente, lo spirito e l'indipendenza, per la sincerità - nuda e cruda -, per la sintonia, per le risate e per le sorprese, per le lacrime e per gli abbracci, per il sesso violento e per le coccole dopo l'amplesso. Per tutto quello che è, e che io non sarò mai. Per essere il mio alterego, e l'unica persona che sa darmi quello che voglio senza chiedere mai niente in cambio. Grazie.

Buongiorno

Fredda e sterile, la mia mano toglie il lenzuolo dalla tua testa.
Caldo: avverti il tepore, generato per incanto, essudare attraverso il tessuto.

La contrapposizione dei brandelli di quello che sei, è tutto ciò che ti porterai sempre dietro, nello zaino, insieme all'acqua.

La Rabbia è il tuo sentimento predominante, anche se hai deciso di cambiare, di essere diversa, di essere migliore. Ogni azione compiuta nell'innato, affannoso, vitale bisogno di preoccuparsi del prossimo, è intrisa di Rabbia, un liquido amorfo dal sulfureo odore che alla vista sembra plasma: quel po' che ti è rimasto, che pompa, impetuoso, nel tuo piccolo cuore, o in quel po' che ne è rimasto.



"Sei un caso senza speranza", dicevi continuamente a te stessa; poi hai tolto gli specchi, e hai smesso di ripeterlo.

Però lo pensi ancora, che hai buttato anni interi della tua vita ad inseguire effimeri e vacui attimi di insana felicità.
Sorseggi un caffè.
E lanci la tazzina contro il muro.

Autorivolta

Banale. Mi hai detto: "non essere banale".

Vorrei scrivere del nero che ho intorno, nella mia stanza.
Con una mano mi sfioro i capelli: quella ciocca riccia che mi cade sulla narice sinistra, la sposto.
Chiudo gli occhi e chino indietro il capo.
Raccolgo una lacrima, e penso: "com'è difficile essere me".

Vorrei renderti felice. Vorrei poter non far soffrire i tuoi occhi verdi, non esserne in grado.
In una poesia che ti scrissi, li paragonai alle immense e floride praterie dove si lasciano correre i cavalli selvaggi come me.
Raccolgo una lacrima.

Vorrei poterti abbracciare, ancora. Ancora una volta, vorrei sentire il tuo cuore battere all'unisono con il mio.
Raccolgo un'altra lacrima, e aumenta l'intensità della rabbia.

E parlo di nulla, io, Mercuzio, dicono, possibile, quasi certo anzi.
E penso che non è per sempre, niente, in questa vita.
Forse nella prossima sarà diverso, tutto diverso.
L'ho detto spesso. Lo dico spesso.
Sono convinta di quello che dico, ora no, però: sono solo troppo stanca.
E troppo piena di te.

Vorrei essere un'altra, per poterti completare; per non bastarti mai e condividere insieme a te il resto dei miei anni senza un attimo di timore.
E sono qui, con un secchio di bile, a piangere di nulla, a parlare di nulla: della paura, forse.
Alla velocità della luce mi muovo, per poter continuare a vivere.
Per la mia stupida, insensata, infantile e lacerante paura della vita!
E distruggo tutto quello che creo, per poterlo ricostruire.
Non mi piace soffermarmi ad osservare e valutare ciò che mi riguarda: penserò sempre che fa schifo, e ciò mi rende nervosa. Così distruggo, e non ci penso più. E siamo tutti contenti. Tu no, credo. Io nemmeno, giuro. Ma siamo tutti contenti.

Niente è per sempre. Nemmeno la morte.
Dimmi che è vero. Dimmi che non esiste niente intorno.
Dimmi che sono viva. Dimmi una cazzata.

Dammi uno schiaffo.

Scegli me

Ti scappa dalle mani con un salto, un gesto inconsulto, scappa via dal tuo letto. Con il suo collo sudato ed i suoi occhi iniettati di sangue, sembra chiamarti, la stronza.
"SCEGLI ME!" - un urlo che rompe il silenzio del cielo. Rabbrividisci.
Vorresti afferrarla, prenderla, stringerla, tenerla. Vorresti soffocarla.
Se solo potessi averla fra le tue mani, un solo minuto, il tempo necessario per poter stritolare il suo gracile collo, e dipingere di lividi il suo pallore.
Vorresti gremire questo piccolo mostriciattolo, che ti spezza il fiato.
Vorresti prenderlo per i capelli, per poterlo guardare dritto nelle pupille dei suoi occhi color del legno d'acero e dirgli: "ti amo, sono qui per te. Scegli me".
Scappa, dalle tue mani. Puttana. Veloce si rintana in un antro. Sibilla.
Ivi infili le dita, dentro, agitandole come un pazzo furioso, e ti graffi.
Ti laceri - dannati contorni di pietra, irregolari ed acuminati.
Ti si lacera anche l'urlo, in gola. Si blocca e si estingue. Muore, prima di nascere. Di più, non riesci a fare e ti accasci sotto il peso della sconfitta. Crolli.
Non la prendi: è veloce, questa sporca lurida femmina. Bastarda infame.
Riprendi fiato e deglutisci, così forte che il cuore ti si stringe in una morsa. Sanguini, come una colata di lava. Ti chini, poggi le labbra nella fessura.
Urli: "SCEGLI ME!".

Parafrasi per dementi

Mi piace moltissimo parlare con le persone; la parte che preferisco è quando sono loro, a parlare con me.

Mi piace scrutarle. Mi piace quando gesticolano e quando dissimulano.
Mi piace il suono della voce, soprattutto se maschile: profonda, sensuale.
Mi piace l'espressività degli occhi. Mi piace l'empatia che provo nel guardarli, gli occhi. Mi piace il taglio della bocca, soprattutto quando sorride.

Mi piace il suono delle risate. Mi piace percepire la rabbia, temere di tutta la possenza sprigionata dall'odio, devastante. Mi piace osservare, a rallentatore, l'espressione del viso che da corrucciata, si rasserena.
Mi piacciono le rughe di espressione, mi piace la mimica facciale.

Mi piace accarezzare i capelli, dare una pacca sulla spalla, abbracciare fino a togliere il respiro. Mi piace essere guardata, e sentire il sangue raggelare.
Mi piace godere degli attimi in cui mi regalano un sorriso, e a tal proposito non ho ancora ben capito se è più fortunato chi lo riceve o chi lo procura, il sorriso.
Mi piace sentirmi serena, ed imbottirmi di effimera felicità da inalare.

Mi piacerebbe poterti aiutare. Mi piacerebbe potermi aiutare.
Mi piacerebbe poter essere quello di cui tutti hanno bisogno, al fine di riempire il vuoto che sento dentro.



Mi piace moltissimo parlare con le persone, stabilire con loro un contatto.
Lo trovo completo e stimolante, come amare e scopare. Sì, completo e totale. Assaporare tutto ciò che l'altro ti dà per supporre tutto quello che invece cela. Incuriorirsi ed innamorarsi, dell'altro; ed esplorare il mondo che porta con sé.

Questo blog non dà a me la possibilità di toccarti e a te, la possibilità di capirmi,
ma verrò incontro in maniera ridotta, ossia scrivendo, alle tue ridotte facoltà percettive, al tuo scarso impegno e dedizione e alla tua pigrizia.

Questo blog non ti darà la possibilità di guardarmi, mentre mi spoglio.
Ed io non conoscerò mai le tue reazioni, lontane, perché sarai sempre dietro uno schermo.
E tu, non conoscerai mai l'amore e il dolore con cui passeggio per strada, tutti i giorni, perché non incrocerai mai il mio sguardo.
E se un giorno sarai così sfortunato da riuscire a guardarmi, dritto nelle pupille dei miei occhi color merda, non leggere, bensì scuoti il capo e dimmi: "mi spiace, ma sono analfabeta".

Non chiedere, dunque, se non vuoi realmente sapere: se non sei abbastanza maturo da accettare le conseguenze.
Non interessarti a me, se non sei disposto ad impegnarti, ad ascoltarmi e a comprendermi: non si può vivere di leggerezza, "la leggerezza è un reato", mi hanno detto.
Eppure mi incontri per strada ed urti la mia spalla, e prosegui, dritto verso la tua stupida, vacua, meta. E quando l'avrai raggiunta, nemmeno allora, ti ricorderai di avermi urtato. Perché sono invisibile. Sono il tuo giullare. Colei che indossa la maschera di Arlecchino e si dipinge di mille colori il corpo, nudo.
Ma tu non ti accorgi che la base dell'acrilico è il sangue dei miei ricordi e le piastrine del mio presente. Ed il colore, si attacca, su di me, come l'angoscia del futuro che mi ottenebra la mente. E la ottenebra anche a te.
E siamo così sfiduciati ed insicuri, che abbiamo paura che ci possano ferire ancora. Ma che male puoi farmi, se nemmeno ti accorgi di me?

"Adoro le persone che mi fanno ridere. Penso che ridere sia la cosa che mi piace di più. E' la cura per moltissimi mali."

(Audrey Hepburn)