La filosofia del marketing

Scriviamo quando stiamo male solo perché non sappiamo parlare delle cose belle.
Scriviamo quando stiamo male, probabilmente, perché non siamo in grado di rendere la gioia una cosa fica quanto il dolore.
Scriviamo quando stiamo male perché è più facile risultare interessanti.

Quasi come se le cose allegre e leggere fossero stupide o banali, mi sono sempre chiesta come mai non ci sia mai una bella notizia sui giornali tipo: "Finalmente non verrà rimandato il processo".
In fondo resta un notiziario, ed io mi chiedo sempre: "perché il bello non fa notizia?"

Le opere migliori sono frutto di un profondo senso di disagio e malessere: tali scritti risultano neri, cupi e riescono in qualche modo a colpire anche il più duro dei cuori.
Credo che scrivere un romanzo, un racconto breve, che sia divertente o anche solo piacevole ma non amorfo, sia una cosa assai difficile.
Il dolore ci accomuna tutti: è per questo motivo che il nero vende.

La colpa è degli ormoni

Le donne hanno questa fantastica opportunità di poter dare la colpa di qualunque cosa ai loro sbalzi ormonali.

"Sei uno stronzo, un ipocrita menefreghista. L'ho capito adesso, finalmente, dopo tanto tempo! Fra noi è finita!"
"Ma cara, se stiamo insieme da solo 3 mesi. E' finita cosa?! La marmellata in frigo, sì, quella è finita davvero."
"COSA?!? E' finita la marmellata?! Ommioddio, voglio morire."

"Oggi mi faccio una bella doccia rigenerante, esco di casa, faccio la spesa e vado a trovare il mio fidanzatino Clark a lavoro! Che bello, come sono contenta!"
"Amore, ma oggi ho la riunione a porte chiuse con il consiglio amministrativo, non puoi..."
"SEI UNO STRONZO! Tu non mi ami e ti vergogni di me! Ti odio!"

L'uomo si trova sempre senza parole quando accadono eventi del genere.
Gli amici, solo perché non devono trombarsi/sopportare/capire/amare quella donna, si limitano a dirgli: "Beh, sono gli ormoni" oppure "E' fatta così, lo sai" oppure "Dai, le passerà, magari è in premestruo".
Le donne sono quindi "giustificate" ad avere un comportamento totalmente senza senso: non solo questa è anche la loro stessa giustificazione, per di più anche gli uomini gliela lasciano passare.
Chiariamo, non sto affatto dicendo che tutto ciò non sia vero: le donne sono fortemente comandate dai loro ormoni, così come gli uomini sono fortemente comandati dai loro impulsi sessuali. Ciò non significa che sono tutti fatti allo stesso modo, ma una grossa parte di loro tende a rientrare nella mera generalizzazione.
Immaginate adesso di essere uomini (se credete di esserlo, rivalutatevi) e di avere una fidanzata in preda ai suoi ormoni con grossi squilibri dovuti alla metereopatia e di essere nel mese di marzo.
Ecco, auguri.

Dove la notte e il giorno s'incontrano

L'odore del piscio si sentiva al di là della porta, per questo quel coyote urlava come un matto. Entrò, nel buio, sbattendo un bastone contro l'inferriata della finestra urlando: "Io vi ammazzo! Io vi ammazzo tutti piccoli bastardi", visibilmente paonazzo in volto. Avevo una paura fottuta.

"Piccolo, sono io, non avere paura", mi incitò la dolce Maria: mi tolse le schegge di legno infilzate nei polpastrelli e disinfettò i piccoli squarci. "Domani, vedrai, ti porteranno via di qui. Domani avrai una casa, piccolo". Mi sorrideva, sincera, ed io le credevo.

"Ringraziate che sono buono e non vi ho ancora trucidati tutti! Piccoli luridi bastardi! Ringraziate, sporchi luridi ingrati", urlava. Continuava a sbattere il bastone come un dannato, quel diavolo! Avevo tanta paura, volevo la mia mamma. Corsi in un angolo e mi pisciai addosso: lui mi vide.

Tornò con del disinfettante e delle pinzette chirurgiche e mi si avvicinò. Mi chiamò: "Piccolo, vieni". Non mi avvicinai, sebbene sapevo che voleva solo aiutarmi. "Andiamo su, vieni, piccolo", mi incalzava. Volevo davvero andare da lei e darle un bacino, ma ero vergognosamente sporco di piscio.

"Lurido figlio di puttana!", urlò e, sbattendo il bastone contro tutte le inferriate che mi separavano da lui, iniziò a correre verso di me, rosso in volto con gli occhi di un cane affamato, solo e ferito. Chiuso in un angolo, annaspando nel mio piscio, non potevo scappare e lui mi colpì forte con il bastone.

Maria era sempre tanto carina con me. Era passata a farmi una coccola, quella mattina, e a pulire il mio piscio, come tutte le mattine. Maria aveva i capelli raccolti e un'aria sempre stanca, eppure riusciva sempre a infondermi speranza quando mi sorrideva. Guaii e le mostrai la zampetta.

La bellezza si paga

Hai presente quando ti svegli una mattina con l'odore del pane caldo provenire dal piano di sotto, mentre gli uccellini fuori cinguettano allegri alle prime luci del mattino e ti rendi conto che sei soltanto una pazza schizofrenica che sta immaginando tutto nel suo letto sfatto in un giorno uggioso?
Riprendiamo fiato.
Beh, è così che mi sento ventinove giorni su trenta al mese.
Uno schifo totale.

Sono Marilyn e sono una mora qualunque che abita in una città nevrotica quasi quanto ogni suo abitante;
sono una donna di trent'anni, non più bella, non più affascinante, con un lavoro odioso e mediocre;
sono una donna come tutte le altre, come quelle che incontrate quando andate a fare la spesa, che vi ritrovate alla fermata dell'autobus, che fanno la coda in banca per ritirare lo stipendio;
sono una donna che non sa cosa vuole ma lo vuole subito perché la vita è breve e non si può attendere, perché altrimenti spuntano le rughe per poi ritrovarmi sola con una rivista di gossip in mano.

La mia vita si colora di rosso, un solo giorno al mese.
So cosa avete pensato ed è banale. Voi siete banali.
Non era, però, ciò a cui mi stavo riferendo.
Il rosso è un bellissimo colore: esprime forza, passione, rabbia, amore.
La mia vita diventa "radiosa" soltanto il quattro di ogni mese: adoro quando giunge il quattro dicembre e corre via per lasciare spazio al quattro gennaio.
Pensate, è proprio il mio odioso e mediocre  lavoro, a regalarmi la grande gioia tanto attesa: il giorno di paga!

Il quattro di ogni mese, metodicamente ritiro i soldi in banca e mi dirigo verso l'edicola più vicina: compro Vogue, Cosmopolitan e Glamour, e di corsa verso casa.
Non importa se fuori c'è il sole o piove a dirotto.
Non importa se il cane vuole uscire fuori a pisciare o se mi ha già pisciato in casa.
Non importa se c'è da stendere i panni della lavatrice prima che puzzino di muffa.
Non mi importa di niente: oggi è il quattro ed io ho le mie fottute riviste.

Chiudo la porta di camera e lascio il mondo alle mie spalle.
Le lacrime scorrono copiose sulle mie gote quando inizio a strappare dalla prima rivista ogni sua singola pagina, una per una, una dopo l'altra.
Prendo l'altra e la smembro viva, nella sua interezza per ridurla in cenere. Cenere: come hanno ridotto me. Sfibro anche l'ultima rivista e mi ritrovo la camera sommersa di fogli.
Modelle belle ovunque, in camera mia, con i loro patinati sorrisi ed i loro corpi perfetti.
Le migliori marche di profumi giacciono sopra il letto; quelle di make-up, sotto.
Belle, belle in modo assurdo; belle da fare schifo; belle da farti stare male; belle da farti vomitare.

Raccolgo tutte le pagine, con certosina precisione, assicurandomi che ogni bellissimo raggio di sole che sbuca dai loro brillanti sorrisi, sia stato catturato ed inglobato nel mucchio di carta che ho in mano.
Smetto di piangere e, una volta in salotto, ripongo le bellissime modelle fra la cenere del camino, prendo l'alcool etilico e le brucio.

L'amico delle donne (pt. 1)

Cena per due

Monica mi annebbia la vista, perdo il senno totalmente ogni volta che la penso: la foga nel parlarvi di ha lei mi ha fatto dimenticare le buone maniere.
Non mi sono mai presentato, ecco, e me ne rammarico molto: sono Italo e sono un professore di matematica, sebbene questo lo sappiate già.
Monica è la stella più luminosa del firmamento: è normale dimenticarsi di se stessi quando si ha a che fare con quella sublime creatura, eppure oggi non sono qui per parlare di lei.

Le donne che, in questo momento, mi stanno prestando la loro attenzione, avranno già colto la sottile, maliziosa intenzione celata, che agli uomini sarà sicuramente sfuggita nel leggere la mia presentazione: se non avessi sentito il bisogno di parlarvi di me, non vi avrei mai detto il mio nome.
Ebbene sì, era una bugia di tornaconto quella delle buone maniere, della dimenticanza; non lo era però come Monica mi riduce, come le donne in generale, mi riducono.

Sapete una cosa? Margot, la maitresse della casa di tolleranza dove Monica offre i suoi servigi, è la mia unica amica e mi ha soprannominato "l'amico delle donne".
Capite? Che beffa. Credo faccia un insolito effetto leggere "è la mia unica amica" e sapere che il soprannome affibiatomi è "l'amico delle donne", vero?
Beh, come biasimarvi: pare che l'incoerenza guidi l'uomo in ogni sua azione.

Ho iniziato a raccontare a Margot tutta la mia vita sugli splendidi, comodi divani in pelle nera della sua casa, la prima volta che andai a scegliere una ragazza.
Mi mostrò un catalogo dove aveva raccolto un fascicoletto su ognuna di loro: foto, segni particolari, specialità e molto altro.
Quella sera scelsi Elisa: una fan del sadomaso; così, per provare e partire in quarta.
Dopo la scelta, Margot non aveva altri clienti da servire e così mi trattenni a chiacchierare.

L'infelice domanda che mi fece, "come mai ha deciso di ricorrere all'amore vacuo, sir?", riportò in me alla mente troppi ricordi, molti dei quali avrei preferito restassero dov'erano.
Vi risparmio tediosi racconti della mia vita da inetto per centrare il fulcro della questione: l'origine del soprannome. Vi racconterò dunque di Irene e Marlene.